Ang sumusunod na artikulo ay isang inangkop na sipi mula sa aking bagong libro, Inilapat ang EQ: Ang Gabay sa Real-World sa Emosyonal na Katalinuhan .
Madalas nating marinig ang tungkol sa pangangailangan ng higit na empatiya sa mundo. Walang alinlangan na nasaksihan mo ito sa isang anyo o iba pa: Ang tagapamahala na hindi makaugnay sa mga pakikibaka ng kanyang koponan, at sa kabaligtaran. Mga mag-asawa na hindi na nagkakaintindihan. Ang magulang na nakalimutan kung ano ang buhay ng tinedyer ... at ang tinedyer na hindi makita kung gaano ang pagmamalasakit ng kanyang mga magulang.
Ngunit kung hinahangad nating isaalang-alang ng iba ang ating pananaw at damdamin, bakit madalas na hindi natin gawin ang pareho para sa kanila?
Para sa isang bagay, kinakailangan ng oras at pagsisikap upang maunawaan kung paano at bakit nararamdaman ng iba ang nararamdaman nila. Sa totoo lang, hindi namin nais na mamuhunan ang mga mapagkukunang iyon para sa masyadong maraming mga tao. At kahit na uudyok tayong magpakita ng empatiya, ang paggawa nito ay hindi madali.
Ngunit alamin na kailangan natin; kung hindi man, lumala ang aming mga relasyon. Habang ang isang tao ay nananatiling nakaayos sa mga kabiguan ng iba, ang resulta ay isang paninindigan sa isip at emosyonal kung saan ang lahat ay dumidikit sa kanilang mga baril, walang mga problemang nalulutas, at ang mga sitwasyon ay mukhang hindi malulutas. Ngunit ang pagkukusa upang maipakita ang pakikiramay ay maaaring masira ang ikot - dahil kapag ang isang tao ay nararamdamang naiintindihan, mas malamang na gantihan nila ang pagsisikap at subukan din ng mas mahirap.
Ang resulta? Isang mapagkakatiwalaang ugnayan kung saan ang parehong partido ay uudyok upang bigyan ang ibang tao ng benepisyo ng pagdududa at patawarin ang mga maliit na pagkabigo.
Kaya, ano ang eksaktong empatiya? At paano mo paunlarin ang iyo?
Ano ang empatiya (at kung ano ito ay hindi)
Ngayon, makakakuha ka ng iba't ibang mga kahulugan para sa empatiya, nakasalalay sa kung sino ang iyong hiniling. Ngunit ang karamihan ay sasang-ayon sa ilang pagkakaiba-iba ng mga sumusunod: Ang empatiya ay ang kakayahang maunawaan at ibahagi ang mga saloobin o damdamin ng iba.
Upang madama at maipakita ang pakikiramay, hindi kinakailangan na ibahagi ang parehong mga karanasan o pangyayari sa iba. Sa halip, ang pakikiramay ay isang pagtatangka upang higit na maunawaan ang ibang tao sa pamamagitan ng pag-alam sa kanilang pananaw.
Pinaghiwalay ng mga sikologo na sina Daniel Goleman at Paul Ekman ang konsepto ng empatiya sa mga sumusunod na tatlong kategorya.
Cognitive empathy ay ang kakayahang maunawaan kung ano ang nararamdaman ng isang tao at kung ano ang maaaring iniisip nila. Ang nagbibigay-malay na empatiya ay gumagawa sa amin ng mas mahusay na mga nakikipag-usap, sapagkat nakakatulong ito sa amin na maipaabot ang impormasyon sa paraang pinakamahusay na maabot ang ibang tao.
Emosyonal na empatiya (kilala rin bilang nakakaapekto na empatiya) ay ang kakayahang ibahagi ang damdamin ng ibang tao. Inilarawan ito ng ilan bilang 'iyong sakit sa aking puso.' Ang ganitong uri ng empatiya ay tumutulong sa iyo na bumuo ng mga emosyonal na koneksyon sa iba.
Mahabagin na empatiya (kilala rin bilang empatiya na pag-aalala) ay lampas sa simpleng pag-unawa sa iba at pagbabahagi ng kanilang mga damdamin: ito ay aktwal na gumagalaw sa amin upang gumawa ng aksyon, upang matulungan subalit makakaya natin.
Upang ilarawan kung paano gumagana ang tatlong sangay ng empatiya na ito, isipin na ang isang kaibigan ay nawalan ng isang malapit na miyembro ng pamilya. Ang iyong likas na reaksyon ay maaaring maging pakikiramay, isang pakiramdam ng awa, o kalungkutan. Ang simpatiya ay maaaring mag-udyok sa iyo upang magpahayag ng mga pakikiramay o upang magpadala ng isang kard - at maaaring pahalagahan ng iyong kaibigan ang mga pagkilos na ito.
Ngunit ang pagpapakita ng empatiya ay nangangailangan ng mas maraming oras at pagsisikap. Nagsisimula ito sa nagbibigay-malay na empatiya: pag-iisip kung ano ang pinagdaraanan ng tao. Sino ang natalo nila? Gaano sila kalapit sa taong ito? Bukod sa pakiramdam ng sakit at pagkawala, paano magbabago ang kanilang buhay ngayon?
Ang emosyonal na empatiya ay makakatulong sa iyo hindi lamang maunawaan ang damdamin ng iyong kaibigan, ngunit ibahagi ang kahit papaano. Sinusubukan mong kumonekta sa isang bagay sa iyong sarili na alam ang pakiramdam ng matinding kalungkutan at sakit sa emosyon. Maaari mong tandaan kung ano ang naramdaman kapag nawala ang isang malapit sa iyo, o isipin kung paano ka ay pakiramdam kung hindi mo pa naranasan iyon.
Sa wakas, ang mahabagin na empatiya ay gumagalaw sa iyo upang gumawa ng aksyon. Maaari kang magbigay ng pagkain, kaya't ang iyong kaibigan ay hindi kailangang magalala tungkol sa pagluluto. Maaari kang mag-alok upang makatulong na gumawa ng mga kinakailangang tawag sa telepono o gumawa ng ilang mga gawain sa bahay. Marahil ay maaari kang pumunta upang matulungan silang makisama; o, kung kailangan nilang mag-isa, maaari mong kunin ang mga bata at panoorin sila sandali.
Ito ay isang halimbawa lamang kung paano gumagana ang empatiya, ngunit araw-araw ay magdadala ng mga bagong pagkakataon upang paunlarin ang ugaling ito. Sa katunayan, ang bawat pakikipag-ugnay na ibinabahagi mo sa ibang tao ay isang pagkakataon na makita ang mga bagay mula sa ibang pananaw, upang ibahagi ang kanilang mga damdamin, at upang makatulong.
Pagbuo ng nagbibigay-malay na empatiya
Ang pagbuo ng nagbibigay-malay na empatiya ay tungkol sa paggawa ng mga pinag-aralan na hula. Madalas naming naiintindihan ang mga pisikal na paggalaw at ekspresyon ng mukha; ang ngiti ay maaaring mangahulugan ng kagalakan o kasiglahan, ngunit maaari rin itong hudyat ng kalungkutan.
Kaya, bago ka makisalamuha sa ibang tao, isaalang-alang kung ano ang alam mo tungkol sa kanila, at maging handa na malaman ang higit pa. Ngunit tandaan na ang iyong pagbibigay kahulugan sa kalagayan, pag-uugali, o pag-iisip ng ibang tao ay maiimpluwensyahan ng iyong dating karanasan at walang malay na bias. Ang iyong likas na ugali ay maaaring mali. Huwag maging mabilis na mag-akala o magmadali sa paghatol.
Matapos mong makisali sa iba, maglaan ng oras upang isaalang-alang ang anumang feedback na ibinibigay nila (nakasulat, pandiwang, wika ng katawan). Ang paggawa nito ay makakatulong sa iyo na mas maunawaan hindi lamang ang iba at ang kanilang mga personalidad, kundi pati na rin kung paano nila namamalayan ang iyong mga saloobin at istilo ng komunikasyon.
Pagbuo ng emosyonal na empatiya
Upang makamit ang emosyonal na empatiya ay nangangailangan ng karagdagang. Ang layunin ay upang talagang ibahagi ang mga damdamin ng ibang tao, na humahantong sa isang mas malalim na koneksyon.
Kapag sinabi sa iyo ng isang tao ang tungkol sa isang personal na pakikibaka, makinig ng mabuti. Labanan ang pagnanasa na hatulan ang tao o sitwasyon, upang makagambala at ibahagi ang iyong personal na karanasan, o upang magmungkahi ng solusyon. Sa halip, ituon ang pansin sa pag-unawa sa kung paano at bakit: kung ano ang pakiramdam ng tao, at kung bakit nila nararamdaman iyon.
Susunod, mahalagang maglaan ng oras upang makapagpakita. Kapag mayroon kang isang mas mahusay na pag-unawa sa kung ano ang pakiramdam ng tao, dapat kang makahanap ng isang paraan upang makipag-ugnay.
Tanungin ang iyong sarili: Kailan ako naramdaman na katulad sa inilarawan ng taong ito?
Kaibigan at kasamahan na si Dr. Hendrie Weisinger, pinakamahusay na nagbebenta ng may-akda ng Emosyonal na Katalinuhan sa Trabaho , ganap na inilalarawan ito:
'Kung sinabi ng isang tao,' I screwed up a presentation, 'I don't think of a time I screwed up a presentation - which I have [done] and thought, no big deal. Sa halip, naiisip ko ang isang oras na naramdaman kong naiinis ako, marahil sa isang pagsubok o ibang bagay na mahalaga sa akin. Ito ang pakiramdam kung kailan ka nabigo na nais mong isipin, hindi ang pangyayari. '
Syempre, hindi mo maiisip saktong kung ano ang pakiramdam ng ibang tao. Ngunit ang pagsubok ay magpapalapit sa iyo kaysa sa kung hindi man.
Kapag nakakita ka ng isang paraan upang kumonekta sa damdamin ng ibang tao, at magkaroon ng isang mas kumpletong larawan ng sitwasyon, handa ka nang magpakita ng mahabagin na empatiya. Sa hakbang na ito, gumawa ka ng pagkilos upang matulungan subalit makakaya mo.
Pagsasagawa ng mahabagin na empatiya
Magsimula sa pamamagitan ng pagtanong nang direkta sa ibang tao kung ano ang maaari mong gawin upang makatulong. Kung hindi nila magawang (o ayaw) na ibahagi, tanungin ang iyong sarili: Ano ang tumulong sa akin nang pareho ang pakiramdam ko? O: Ano kaya ang makakatulong sa akin?
Mabuti na ibahagi ang iyong karanasan o magbigay ng mga mungkahi, ngunit iwasang iparating ang impression na nakita mo ang lahat o mayroon ng lahat ng mga sagot. Sa halip, iugnay ito bilang isang bagay na tumulong sa iyo sa nakaraan. Ipakita ito bilang isang pagpipilian na maaaring iakma sa kanilang mga pangyayari, sa halip na isang solusyon na kasama ang lahat.
Tandaan na kung ano ang gumana para sa iyo, o kahit na ang iba, ay maaaring hindi gumana para sa taong ito. Ngunit huwag mong hayaang pigilan ka mula sa pagtulong. Gawin mo lang ang kaya mo.
Isinasagawa ito
Sa susunod na magpumilit kang makakita ng isang bagay mula sa pananaw ng ibang tao, sikaping alalahanin ang sumusunod:
- Wala sa iyo ang buong larawan. Sa anumang naibigay na oras, ang isang tao ay nakikipag-usap sa maraming mga kadahilanan kung saan hindi mo namamalayan.
- Ang paraan ng iyong pag-iisip at pakiramdam tungkol sa isang sitwasyon ay maaaring maging ibang-iba mula sa isang araw hanggang sa susunod, naiimpluwensyahan ng iba't ibang mga elemento, kabilang ang iyong kasalukuyang kalagayan.
- Sa ilalim ng emosyonal na pagkapagod, maaari kang mag-iba nang iba kaysa sa inaakalang gusto mo.
Ang pagpapanatili sa mga puntong ito sa isip ay makakaapekto sa kung paano mo tinitingnan ang ibang tao at naiimpluwensyahan kung paano mo haharapin ang mga ito. At dahil ang bawat isa sa atin ay dumadaan sa ating sariling pakikibaka sa isang punto o sa iba pa, kaunting oras lamang bago kailanganin mo ang parehong antas ng pag-unawa.
