Ang sumusunod na artikulo ay isang inangkop na sipi mula sa aking bagong libro, Inilapat ang EQ: Ang Gabay sa Real-World sa Emosyonal na Katalinuhan .
Ilang taon na ang nakakalipas, nasisiyahan ako sa isang maaraw na araw sa parke kasama ang aking dalawang maliliit na anak.
Bigla nalang may tunog na alerto ang telepono ko. Para sa susunod na ilang minuto, abala ako sa pagbabasa at pagtugon sa isang email sa trabaho. Ang mga bata ay naging walang pasensya, humihiling sa akin na sumali muli sa laro. 'Isang segundo lang,' sabi ko, nakapako ang aking mga mata sa telepono. Mapilit ang mga bata, dumarami ang kanilang dami sa bawat sunud-sunod na tawag: 'Tatay ... Tatay ... Tatay ...'
Bigla nalang ako naputok. 'SINABI KO SA INYO MAGHintay KA NG IKALAWANG!' Sumigaw ako. Para sa isang maikling sandali, hindi na ako ang banayad at mapayapang ama na alam ng aking mga anak. Ang sigaw ko ay nagbigay inspirasyon sa takot at luha. Agad kong itinabi ang aking telepono upang aliwin ang mga bata, nagsisisi na inilabas ko ito sa una, at nanumpa na hindi ko na ito gagawin ulit.
Kinabukasan, umulit ulit ang yugto.
Naramdaman mo na ba na ikaw ay isang hindi nais na alipin ng iyong emosyon? Tulad ng kung na-program ka upang mag-react ng isang tiyak na paraan sa isang tukoy na hanay ng mga pangyayari, at wala kang magagawa tungkol dito?
Ipinapakita ng halimbawang ito kung gaano kahirap maging makabuo ng pagpipigil sa sarili, ang kakayahang pamahalaan ang ating mga saloobin, pananalita, at kilos - lalo na kapag nahaharap sa kilala bilang isang hijack na pang-emosyonal.
Ano ang isang pang-emosyonal na hijack?
Noong 1995, psychologist at science journalist Inilathala ni Daniel Goleman ang isang libro ipinakikilala ang karamihan sa mundo sa konsepto ng pang-emosyonal na katalinuhan: ang kakayahang kilalanin, maunawaan, at pamahalaan ang mga emosyon.
Ang isa sa mga konsepto na naging pamilyar sa publiko si Goleman ay ang pang-emosyonal na hijack (o pag-hijack).
Ang isang pang-emosyonal na hijack ay tumutukoy sa isang sitwasyon kung saan ang amygdala, ang bahagi ng utak na nagsisilbing aming prosesong pang-emosyonal, nag-hijack o dumaan sa iyong normal na proseso ng pangangatuwiran. Kita mo, habang ang karamihan sa iyong pagpapasya ay nagaganap sa iba pang mga bahagi ng utak, kinikilala ng mga siyentista ang pagiging hilig ng amygdala na sakupin sa ilang mga pangyayari. Sa mga oras, ito ay isang magandang bagay: sa kaso ng isang tunay na kagipitan, ang amygdala ay maaaring magbigay sa iyo ng lakas ng loob na ipagtanggol ang iyong mga mahal sa buhay laban sa isang umaatake na mas malaki o mas malakas sa iyo. Ngunit maaari ka ring ilipat ito upang makisali sa mapanganib, hindi makatuwiran, at kahit na mapanganib na pag-uugali sa pang-araw-araw na sitwasyon.
Halimbawa, pag-isipan muli ang aking kwento. Pagkarinig ko ng alertong email sa aking telepono, lumipat ang aking pokus. Pisikal, maaaring nakaupo pa rin ako sa tabi ng aking mga anak - ngunit ang aking isip ay bumalik sa opisina. Habang ang mga bata ay naging walang pasensya, sinimulan nila ang kanilang hamon: ibalik ang aking pansin, sa anumang paraan na kinakailangan. Habang tumataas ang tindi ng pagsusumamo ng mga bata, lalo akong naiinis - hanggang sa mag-snap ako.
Ang resulta?
Isang hindi natapos na email, dalawang umiiyak na bata, at matinding pagkabigo para sa lahat ng mga partido.
Maaari nating ihambing ang pagkilos ng amygdala dito sa isang emergency override ng isip, na sumisibol sa aksyon dahil sa pakiramdam ko nababahala ako o nanganganib, samakatuwid ay pinapagana ang aking laban, paglipad, o pag-freeze ng tugon. Nais kong kumpletuhin ang gawain, at biglang pinipigilan ako ng mga bata na gawin ito. Habang binibigyang kahulugan ito ng amygdala bilang isang banta, pinukaw nito ang isang agaran at agresibong reaksyon.
Kaya, paano ko masisira ang ugali?
Paano makatakas sa isang pang-emosyonal na hijack.
Ang simpleng pag-unawa kung paano gumagana ang amygdala ay isang mahalagang hakbang sa pagkilala at pag-aaral mula sa iyong sariling personal na emosyonal na mga hijack, pati na rin ang pagbuo ng mga diskarte upang harapin ang mga ito. Siyempre, mahusay kung makikilala mo ang iyong mga nag-trigger nang maaga, ngunit kadalasang mangyayari ito sa ibang paraan: tumugon ka sa ilang pampasigla at sabihin o gumawa ng isang bagay na pinagsisisihan mo sa paglaon.
Nahaharap ka na sa isang pagpipilian: Maaari mong kalimutan kung ano ang nangyari, magpatuloy, at reaksyon ng parehong paraan sa susunod na nahaharap ka sa mga katulad na kalagayan. O, maaari mong subukang pag-uri-uriin ang iyong mga saloobin at damdamin, tulad ng mga piraso ng palaisipan.
Habang nagsisimula kang maunawaan bakit nag-react ka sa paraang ginawa mo, maaari mong sanayin ang iyong default na reaksyon upang mag-iba ka ng tugon sa susunod.
Kung pipiliin mo ang pangalawang pagpipilian, maaari mong simulan ang proseso sa pamamagitan ng paggamit ng mga katanungang ito sa pagmuni-muni sa sarili upang pag-isipan ang iyong pag-uugali:
- Bakit ako nag-react sa paraang ginawa ko?
- Nakatulong ba sa akin o nasaktan ang aking reaksyon?
- Paano umaangkop ang sitwasyong ito sa malaking larawan? Iyon ay, ano ang mararamdaman ko tungkol dito sa oras? Isang linggo? Isang taon?
- Ano ang maaaring hindi ko naintindihan o nagkakamali, lalo na sa init ng sandali?
- Ano ang babaguhin ko kung magagawa ko ulit ito?
- Ano ang masasabi ko sa aking sarili sa susunod na makakatulong sa aking mag-isip nang mas malinaw?
Ang layunin ng mga katanungang ito ay makapag-isip ka, kaya mas sanay ka sa pagkilala sa iyong emosyonal na pag-uugali at mga kaugaliang sumulong. Maaari ka nang gumawa ng pagkilos upang baguhin ang mga naglilimita o nakakapinsalang pag-uugali.
Kung paano ako nagbago.
Nagsimula akong makonsensya sa pagsigaw sa aking mga anak. Kaya't ginawang katalista ko ang mga emosyonal na hijack na iyon para sa matinding pag-iisip at pagninilay - at kalaunan, pagbabago.
Kinikilala ko na madali akong nabigo kapag sinusubukang magsulat ng mga email habang nasa kumpanya ng aking mga anak. Dahil dito, napagpasyahan kong tumugon lamang sa mga nasabing mensahe sa mga tiyak na oras. Ngayong mga araw na ito, pinapatahimik ko ang mga abiso ng mensahe sa aking telepono (o ganap na patayin ang mga ito), kaya't hindi ako natukso na tingnan ang bawat alerto. At pagdating ng oras upang suriin ang email, inihahanda ko ang aking mga anak sa pagsasabi sa kanila: 'Kailangan ni tatay ng ilang minuto upang mag-ingat ng isang bagay para sa trabaho.' Tinitiyak ko pagkatapos na ang mga bata ay abala at pinangangasiwaan.
Ang paglahok sa ganitong uri ng kaisipang nag-iisip ay nadagdagan ang aking kamalayan sa sarili at inspirasyon ng karagdagang mga pananaw. Sa paglipas ng panahon, napagtanto ko ang anumang uri ng multitasking na malubhang pinigilan ang aking kakayahang makipag-usap nang epektibo. Nagtrabaho ako upang maging mas nakatuon. Sa trabaho, inilagay ko ang aking telepono upang mas makagawa ako, na suriin lamang ito sa mga tiyak na oras. Gumawa ako ng isang puro pagsisikap upang tapusin ang isang gawain (o hindi bababa sa maabot ang isang mahusay na hintuan) bago magsimula sa isa pa. Sa bahay, nang tangkain ng aking asawa na magsimula ng isang pag-uusap, humiling ako ng isang minuto upang tapusin ang ginagawa ko upang maibigay ko sa kanya ang aking buong atensyon.
Mula nang magawa ko ang mga pagbabagong iyon ilang taon na ang nakakaraan, ang mga resulta ay dramatiko. Talagang nasisiyahan ako sa aking trabaho, kaya't ang tukso na gumawa ng labis ay laging nandiyan. Isang pakikibaka upang makahanap ng balanse at patuloy na makita ang malaking larawan. (Hindi ako perpekto. Malaki ang tulong ng aking asawa.) Ngunit sa palagay ko ay mas emosyonal akong konektado sa aking asawa at mga anak kaysa dati. Mas produktibo ako sa trabaho, at ang aking pagtuon ay napabuti nang malaki. Ang mga simpleng pagbabago na iyon ay naging mas mabuting asawa, ama, at manggagawa sa akin.
Ang moral ng kwento: Ang mga emosyonal na hijack ay hindi kaaya-aya, ngunit hindi maiiwasan.
Ang tanong ay, ano ang gagawin mo sa kanila?
Sa ilang pagmuni-muni sa sarili, tamang mga katanungan, at kaunting diskarte, maaari mong gawin ang mga hijack na iyon para sa iyo, sa halip na laban sa iyo.
Ang artikulong ito ay isang inangkop na sipi mula sa aking bagong libro, Inilapat ang EQ: Ang Gabay sa Real-World sa Emosyonal na Katalinuhan .
