Ano ang gagawin mo kapag nagalit ka, sa isang customer, isang boss, isang katrabaho, o miyembro ng pamilya? Mayroong apat na magkakaibang paraan upang makitungo ka sa iyong sariling galit, ayon kay Blake Griffin Edwards, lisensyadong therapist sa pamilya at dalubhasang pangkalusugan sa pag-uugali. Karamihan sa mga tao ay gumagamit ng karamihan o lahat ng mga tugon na ito sa iba't ibang oras at sa iba't ibang mga sitwasyon. Ngunit isa lamang ang magbibigay sa iyo ng pinakamahusay na pagkakataon na makuha ang nais mo at makamit ang iyong mga layunin.
Sa isang kamangha-manghang post sa blog sa Psychology Ngayon website, inilarawan ni Edwards ang apat na paraan ng mga tao sa paghawak ng galit nang detalyado. Narito ang isang mabilis na pagtingin sa bawat isa:
1. Sumabog ka.
Marahil ay ginagawa mo ito mismo minsan. Kung hindi, tiyak na may kilala ka. Ang mga taong tumutugon sa ganitong paraan sa kanilang sariling galit ay hindi itinatago ang kanilang damdamin o nag-aksaya ng oras sa pagbibilang sa 10. Pinapayagan nilang malaman ang mga nagpagalit sa kanila, madalas sa mataas na lakas ng tunog, eksakto kung gaano sila galit. Ang aking ina ay ganito. Noong bata pa ako, minsan ay binato niya ako ng isang repolyo, o kahit papaano sa aking pangkalahatang direksyon, nang mawalan siya ng init ng ulo habang nagluluto ng hapunan. (Naaalala ko ang lumilipad na repolyo ngunit hindi kung ano ang galit niya.)
Ang pamumula kapag nagalit ay maaaring makaramdam ng napakasisiyang. Sinampal mo ang isang pintuan, o binaba ang iyong telepono, o sinisigaw mo ang ibang tao. Inilabas mo ang iyong emosyon, at parang nakontrol mo ang sitwasyon. Ngunit pagkatapos ang isa sa dalawang mga bagay ay mangyayari. Ang alinman sa taong iyong sinalakay ay tutugon sa pantay na galit, lumalakas ang tunggalian. O siya ay tatalikuran at hahayaan kang magkaroon ng paraan para sa takot sa iyong masamang ugali. Alinmang paraan, tulad ng itinala ni Edwards, napalampas mo ang pagkakataong pag-usapan ang iyong mga pagkakaiba, at tingnan kung mayroong isang kapwa katanggap-tanggap na solusyon. Maalis mo na ang iyong kontrahan hanggang sa susunod - sa pag-aakalang ang taong iyon ay handa na subukang muling makipagtulungan sa iyo.
Ang pamumula ay maaari ring humantong sa kahihiyan. Sa isa sa aking mga paboritong eksena mula sa huling panahon ng Ang Big Bang theory , Nagkaroon ng pagtatalo sina Howard at Raj sa tanggapan ni Raj, at tumayo si Raj at humakbang palabas ng silid. Ilang sandali, maya maya, bumalik na siya. Kapag tinanong ni Howard kung ano ang nangyayari, hindi mabait na ipinaliwanag ni Raj: 'Sumugod lang ako para sa dramatikong epekto. Wala akong pupuntahan. '
2. Pinapagalitan mo.
Hindi mo nais na sumigaw sa taong nagalit sa iyo kaya't naging passive-agresibo ka na lang. Pinapabayaan mong ibahagi ang mahalagang impormasyon, o nabigo kang makumpleto ang iyong bahagi ng isang proyekto, alam mong gagawin nitong masamang hitsura ang ibang tao. Hindi mo hinahangad na talakayin ang iyong mga pagkakaiba sa pribado, sa halip ay gumawa ka ng mga biro tungkol sa ibang tao sa publiko. Kung may tumawag sa iyo rito, iginigiit mo na nagbiro ka lang.
Ito ay maaaring mukhang isang mas mahusay na diskarte kaysa sa pamumulaklak dahil walang out-and-out argument. Sa katunayan, mas masahol pa dahil kahit papaano pumutok ka, alam ng taong galit ka na galit ka at bakit. Sa pamamagitan ng pag-iingat ng impormasyong iyon, napakahirap mong maunawaan ng iba pa kung ano ang nakakaabala sa iyo, pabayaan mong gumawa ng isang bagay upang malutas ang isyu.
At gayon pa man, marami sa atin ay nagiging passive-agresibo halos sa pamamagitan ng likas na ugali sa halip na makisali sa prangkahang salungatan. Para sa isang bagay, mukhang mas ligtas ito. Ang pagsabog sa ibang tao ay maaaring magkaroon ng mga seryosong kahihinatnan para sa iyong relasyon at potensyal na iyong karera, kung ang tao ay isang customer o kasamahan. Ang isang passive-agresibo na tugon ay tila mas ligtas dahil palagi mong mapagpanggap na wala talagang mali, o na talagang hindi mo nilayon na makasakit.
Hindi ko alam ang tungkol sa iyo, ngunit kung minsan nakikita ko ang aking sarili naaanod sa isang passive-agresibong pag-uugali nang walang kahulugan kapag galit ako tungkol sa isang bagay ngunit hindi ko masabi ang sarili ko na sabihin ito. Minsan hindi ko man aminin sa sarili ko. Kung nahuhuli mo ang iyong sarili na snide o nakakahiya sa ibang tao, o iniiwan ang isang tao sa paghihirap, tumigil at tanungin ang iyong sarili kung bakit.
3. Wala kang ginawa at subukang kalimutan ito.
Ito ay masyadong madalas sa paraan na sinusubukan kong hawakan ang aking sariling mga pagkagambala. 'Sinabi ni Least, lalong madaling panahon ay nag-ayos.' Inulit ko ang matandang kasabihan na ito sa aking daan-daang beses upang kumbinsihin ang aking sarili na hindi ko nalang dapat pansinin ang isang maliit o isang maling pagtrato, talikuran ito at magpatuloy.
Mayroong maraming mga drawbacks sa pamamaraang ito. Una, kung ikaw ay galit ngunit iniiwasan ang komprontasyon, ang iyong ugali ay mag-atras, na maaaring gawing malayo ka at walang pakialam (Ako ay inakusahan ng ito noong ako ay galit at sinusubukang hindi ipakita ito). Pangalawa, pinalakas mo ang hangin patungo sa loob, na binalaan ni Edwards na maaaring humantong sa pagkalumbay. Ang problema sa pagsubok lamang na kalimutan ito at magpatuloy ay kung nagagalit ka at wala kang ginawa tungkol dito, ang paglipat ay hindi ganoon kadali.
4. Sinasabi mo kung bakit ka nagagalit nang hindi bumubulusok.
Tinawag ito ni Edwards na 'diplomatikong galit' at ito ang susi sa pagharap sa iyong galit sa isang nakabubuo na paraan, partikular sa lugar ng trabaho. Ang pamamaraang ito ay may tatlong mga hakbang:
1. Ipinaliwanag mo kung bakit ka nagagalit.
2. Hiningi mo kung ano ang gusto mo.
3. Sinusuportahan mo ang iyong kahilingan sa pangangatuwiran at katotohanan.
Maaga pa sa aking karera, nalaman ko na ang isang tao na tinanggap ng kumpanya kamakailan, at na may mas kaunting pagtanda kaysa sa akin, ay binigyan ng isang pagtaas na mas mataas ang sahod niya kaysa sa akin. Ang katotohanang nagde-date kami (na kung bakit alam ko ang kanyang suweldo) ay napalala lang nito. Ang aking unang tugon ay huwag gumawa ng anuman - ngunit tulad ng babala ni Edwards, naiwan lamang ako sa aking nararamdamang mas kilabot. Ang aking susunod na ideya ay maghanap ng ibang trabaho, at nagpunta ako sa ilang mga panayam sa trabaho. Hindi ako nakakuha ng alinman sa mga trabahong na-apply ko, kahit na napalapit ako ng maraming beses. Ngunit hindi ko talaga ginusto ang anuman sa kanila - lahat sila ay tila hindi gaanong nakakaakit kaysa sa trabahong mayroon na ako.
Sa wakas, pumasok ako sa tanggapan ng aking boss at, nauutal nang kaunti, ipinaliwanag na alam ko ang tungkol sa suweldo ng bagong upa (kahit na hindi ko alam kung bakit). Sinabi ko na ito ay hindi patas at dapat akong bayaran nang higit pa. Nagulat ako, pumayag ang aking boss na wala akong bayad. Binigyan niya agad ako ng maliit na pagtaas at nangako ng mas malaki sa susunod na taunang pagsusuri. Ginugol ko ang mga linggo sa pagpunit ng aking buhok dahil sa palagay ko ang aking trabaho ay hindi pinahahalagahan. Ito ay naging hindi kinakailangan.
Nais kong masabi kong natutunan ang aking aralin sa araw na iyon tungkol sa kung paano haharapin ang aking sariling galit na nakabubuo. Ngunit maraming beses mula noon kung kailan ko ito hawakan ng maling paraan, at sigurado akong magkakaroon ng maraming iba pa. Ang totoo ay marahil totoo para sa iyo.
Ngunit tatandaan ko nang madalas hangga't maaari kong sabihin kung bakit ako galit, sabihin kung ano ang gusto ko, at i-back up ang aking kahilingan na may mga katotohanan. Sapagkat alam ko na bibigyan ako ng pinakamagandang pagkakataon na mayroon ako sa paglutas ng salungatan at makuha ang nais ko. Ano naman sayo
