Ito ay isang magandang bagay kung minsan: Sumusulat ako tungkol sa emosyonal na katalinuhan , alinman sa Inc.com o sa ang aking libreng e-book , Pagpapabuti ng Emosyonal na Katalinuhan 2021 , na maaaring maging na-download dito ), at ang mga mambabasa ay tumutugon sa mga ideya na lalong nagpapalalim ng aking pag-unawa.
Iyon ang nangyari kamakailan lamang kapag ang isang mambabasa, na nakakita ng aking haligi mula noong nakaraang taon na pinaghiwalay ang mga banayad na pagkakaiba sa pagitan ng mga salita makiramay at simpatya , isinangguni ako sa isang pananaw mula kay Susan David.
Isang psychologist sa Harvard Medical School at may-akda ng 2016 na libro, Kadalasang Emosyonal , Si David ay mayroon ding ipinagdiriwang TED Talk na may higit sa siyam na milyong panonood. Sa lahat ng mga bagay, siya ito Post sa Facebook noong Enero na nag-udyok sa akin na muling bisitahin ang paksang ito.
Mabilis muna nating ulitin ang mga pagkakaiba na sinuri ko sa pagitan makiramay at simpatya noong nakaraang Setyembre (at para sa bagay na iyon, kawawa naman ). Ang mga pagkakaiba na ito ay tiyak dahil ang mga tao ay madalas na gumagamit ng mga salitang palitan at pinabalik - at sa gayon, hindi wasto.
Ang pagyakap sa mga kahulugan, gayunpaman, at pag-iisip tungkol sa kung ano talaga ang sinasabi mo ay humantong sa mga pagbabago sa pag-uugali na maaaring mag-aghat ng banayad na mga pagpapabuti sa mga relasyon.
Tulad ng isinulat ko noong 2020:
- Ang empatiya ay nagsasangkot ng pagsisikap. Ito ang aktibong pagtatangka upang maranasan ang damdamin o iniisip ng ibang tao. Ito ay tungkol sa pagsubok na 'ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng ibang tao,' upang maging kolokyal.
- Ang simpatiya ay nagsasangkot ng isang mas awtomatiko o hindi sinasadya na ugnayan. Maaari akong awtomatikong makiramay sa isang tao na may background na katulad sa akin, ngunit kailangan kong magsikap na makiramay sa isang tao na may ibang-iba na karanasan sa buhay.
Bilang karagdagan, kahit na nasa ibang kategorya ito, pag-usapan natin ang iba pang salita mula sa pagsusuri noong nakaraang taon: kawawa naman . Ito ay ibang-iba na konsepto, na kinasasangkutan ng kalungkutan na sinenyasan ng mga kasawian ng iba, ngunit walang mungkahi ng isang ibinahaging pang-emosyonal na pag-unawa.
Ang salitang David ay nagdaragdag sa pag-unlad mula sa simpatya sa makiramay , at higit pa, ay pagkahabag . Ayon sa kanyang maikling salita, nagpapahiwatig ito ng: 'Nagdurusa ka at gagawin ko ang makakaya ko upang makatulong.'
Ang mga ito ay ang lahat ng magagandang salita, hanggang sa ako ay nababahala, ibinigay na lahat sila ay nagsasangkot ng mga koneksyon ng tao, kasama ang isang nakalulungkot o emosyonal na reaksyon sa sakit ng iba. Ngunit kapag ang mga tao ay nagsasalita nang hindi iniisip, minsan ay malilito nila ang pagkahabag sa ibang mga salitang nasuri ko, sa mga negatibong epekto.
- Maaari nilang gawin ito sa pamamagitan ng 'pakikipagkalakalan,' nangangahulugang maaari nilang sabihin na nakakaramdam sila ng pakikiramay, kung talagang nangangahulugan sila ng pakikiramay o simpatiya (o awa).
- O, maaaring hindi nila sinasadyang 'magpapalitan,' na sinasabi na nakakaramdam sila ng pakikiramay halimbawa, kung talagang nais nilang lumipat sila sa pagkilos, tulad ng iminumungkahi ng pakikiramay.
Ngayon, hindi kami sumasang-ayon ni David ng 100 porsyento sa mga tumpak na implikasyon at kahulugan ng lahat ng mga salitang kasangkot dito. Sa katunayan, iyon ang talagang naisip ko tungkol dito nang malalim upang magsimula sa.
- Bilang isang halimbawa, sa palagay ko ang implikasyon na kinukuha niya simpatya ('Pasensya ka na may sakit ka') ay malapit sa iniisip kong iminungkahi kawawa naman .
- Samantala, ang implikasyon na kinatangi niya makiramay ('Naiisip ko kung ano ang pakiramdam ng sakit na ito') ay mas malapit sa sa palagay ko ay ipinahiwatig simpatya .
Para silang isang hakbang sa bawat isa, linggwistiko. Ngunit hindi ko nais na maging masyadong bogged sa na. Ang totoong punto ay upang sanayin ang iyong sarili na mag-isip tungkol sa parehong gusto mong sabihin sa mga tao, at kung paano mapupunta sa kanilang tainga ang mga tukoy na salita na iyong pinili.
(Talaga, anumang oras na ipinapaliwanag mo ang 'Oh, ngunit kung ano talaga ang ibig kong sabihin ay ...,' marahil ay may ginagawa kang mali.)
Kaya, isipin lamang ang isang antas ng pag-slide: Magsimula sa kawawa naman , kahit na sa palagay ko ay nasa isang kakaibang kategorya, at pagkatapos ay ang malaking tatlo: simpatya , makiramay , pagkahabag - bawat isa ay nagpapahiwatig ng isang damdamin bilang tugon sa sitwasyon ng ibang tao, ngunit ang bawat isa ay nagpapahiwatig din ng isang pagtaas ng antas ng koneksyon, pangangalaga, at kahit na pagkilos.
Kapag naisip mo ang tungkol sa mga inaasahan na dala ng bawat salita - lalo na kung ang ibang mga tao sa iyong mga pag-uusap ay naglalapat ng mas mahigpit na kahulugan - maaari mong makita kung paano ang reflexively na pagpili ng maling salita ay nagpapadala ng ibang mensahe kaysa sa nilalayon mo.
Ngayon, pag-usapan natin ang lahat ng ito, sa madaling sabi, sa konteksto ng pang-emosyonal na katalinuhan.
Ang emosyonal na katalinuhan ay nakakuha ng isang hindi magandang rap kamakailan. Nagtalo ang mga kritiko na nakaugat ito sa isang hindi napapanahong pag-unawa sa mundo, at naiwalan ito sa pamamagitan ng prisma ng maagang ika-21 siglong ekonomiya sa paggawa at trabaho.
Na kung saan ay tumutugon ako sa isa pang tatlong mga salita: 'Oo, marahil, ngunit ...'
Talaga, sa palagay ko ang mga tao ay nagbago ng kanilang paggamit ng term emosyonal na katalinuhan , hindi bababa sa kolokyal. Hindi lamang ito isang teolohikal na teorya sa kanila.
Ito rin ay isang shorthand para sa trabaho na ginagawa ng mga tao upang sanayin ang kanilang sarili na kumilos sa mga paraan na maaaring mapabuti ang kanilang komunikasyon at mga relasyon.
Sa madaling salita, nang sumulat ako kamakailan sa isa pang artikulo tungkol sa pagkakaiba sa pagitan ng parallel at nagtatagong mga tugon sa mga pag-uusap, karamihan sa mga mambabasa ay hindi masyadong nababahala sa mga base ng neurological ng emosyonal na intelihensiya.
Sa halip, mas pinahahalagahan nila kung tunay na may katuturan na ang pagsasaulo ng mga simpleng alituntunin ng laro ng pag-uusap ay maaaring mapabuti ang mga kasanayan sa komunikasyon - at sa huli ay mga ugnayan.
Parehas na bagay dito. Ang aking buong teorya ay ang pag-aaral ng mga ganitong uri ng simple, pantaktika na mga trick sa wika na maaaring magbayad nang napakaganda, at humantong nang kaunti sa isang mas kasiya-siya at matagumpay na buhay.
Hindi bababa sa, makakakuha ka ng personal na kasiyahan ng tamang paggamit ng wika. Ngunit sa palagay ko rin mayroong higit pa.
Interesado akong marinig kung ano ang iniisip mo; ano ba, ito ay feedback ng mambabasa na nag-udyok sa hanay na ito na magsimula.
Ngunit kung hindi ka sumasang-ayon, pareho tayong mangako na panatilihin ang edukasyon sa isang diwa ng kahabagan. Susubukan naming maunawaan ang bawat isa, ngunit bawat isa ay gagawa din ng kahit kaunting maliit na pagkilos, upang subukang tulungan ang bawat isa.
(Huwag kalimutan ang libreng e-book, Pagpapabuti ng Emosyonal na Katalinuhan 2021 .)
