Pangmatagalang nakatuon mga relasyon ay mahirap.
Mayroong napakalaking mga benepisyo sa kanila, syempre, ngunit mahirap na manirahan kasama ang isang tao araw-araw. Kailangan mong makipagtulungan, makipag-ayos, makipag-usap, at kumonekta bawat solong araw (kung nais mong panatilihing umuunlad ang relasyon). Magdagdag ng mga bata sa halo at ang mga bagay ay naging mas kawili-wili.
Ang katotohanan ay, ang iyong personal at propesyonal na buhay, hangga't nais mong maging ganap na magkahiwalay, ay hindi maiiwasang maugnay. Kapag ang mga bagay ay tumatakbo nang maayos sa trabaho ngunit masama sa bahay, maaari itong maging isang problema - at kabaligtaran.
Pinakamainam, samakatuwid, na magkaroon ng kamalayan ng mga karaniwang roadblocks sa romantikong globo.Narito ang 10 pinakakaraniwang away na magkakaroon ng mga pangmatagalang mag-asawa:
1. Ano ang ginagastos natin sa pera?
Ipinapakita ng pag-aaral pagkatapos ng pag-aaral na ang dalawang pinakamalaking bagay na pinaglalaban ng mag-asawa ay ang pera at kasarian. Kailangan ba talagang ayusin ang kusina (muli)? Ipapadala ba namin ang mga bata sa pampublikong paaralan, o isang $ 15,000 / taong pribadong paaralan? Kailangan mo bang bumili ng ibang scarf?
Ang nais mong gumastos ng pera (at kailan) ay nagpapakita ng mga kritikal na bagay tungkol sa iyong mga halaga at prayoridad. Ang pinakakaraniwang pagpapares ng mag-asawa ay para sa isang taong nais magtipid , upang makasama ang isang taong nais gumastos . Mga nagtitipid at gumasta may posibilidad na makaakit ng isa't isa ... pagkatapos ay labanan ito.
2. Gaano kadalas tayo nakikipagtalik?
Tinawag ito ng mga therapist ng mag-asawa ' pagnanasa pagkakaiba 'kapag ang isang tao ay nais ng sex nang mas madalas kaysa sa iba pa sa isang relasyon. Ito ay isang pangkaraniwang isyu sa pag-aasawa at pangmatagalang pakikipagsosyo. Sa sukdulan, maaari itong maging isang kasal na walang kasarian (tingnan ang mahusay na TEDx talk Ang Kasal na Gutom sa Kasarian ).
Sa kasamaang palad, sinabi ng mga therapist na ang tunay na pagkakaiba sa pagnanasa ng karamihan sa mga mag-asawa ay maliit; iniisip lamang ng mga kasosyo na napakalaking ito. Halimbawa, kapag tinanong nang magkahiwalay, 'Gaano kadalas mo perpektong makipagtalik bawat linggo?' ang isang asawa ay maaaring sabihin, 2-3 beses, habang ang kanyang asawa ay nagsasabing 3-4 beses.
Nag-iiba lamang sila ng 1-2 beses bawat linggo, ngunit kapag tinanong, 'Gaano kadalas gagawin ang iyong kapareha gusto sex? ' ang asawa sa halimbawang iyon ay sasabihin, 'Kung mayroon siyang paraan nito, gagawin namin ito sa lahat ng oras - tatlong beses sa isang araw!' habang sinasabi niya, 'Kung nasa sa kanya iyon, huwag kailanman! Siguro minsan sa isang buwan, siguro. '
Ang pinaghihinalaang kaugalian ay higit na malaki kaysa sa aktwal na isa.
3. Saan tayo gumagastos ng Thanksgiving? (Kailangan ba nating puntahan muli ang iyong mga magulang?)
Ang papel na ginagampanan ng mga miyembro ng pamilya at malawak na pamilya sa isang relasyon ay kritikal ... at nakakalito. Ang mga Piyesta Opisyal ay labis na mahirap sapagkat kung saan mo ginugugol kung alin ang nakakaapekto sa maraming tao - kayong dalawa ngunit pati na rin ang iyong mga magulang, lolo't lola, atbp.
Kung saan ginugol ang mga pista opisyal ay nagdadala din ng mga pangkalahatang hangganan sa paligid ng pamilya (at ang mga kasamang hindi pagkakasundo). Kasama rito ang mga katanungang tulad ng, 'Pagdating nila sa bayan, gaano katagal sila mananatili?' 'Saan sila manatili (mananatili ba sila sa amin)?' at, 'Gaano karaming oras ang ginugugol natin sa kanila?'
4. Nakikipaglandian ka lang sa kanya?
Selos. Kung pareho kayong magkatugma sa isa't isa, hindi maiiwasan na magmula ito sa ilang anyo o iba pa.
Ang laban na ito ay maaari ding magmukhang, 'Bakit nakikipagkaibigan ka pa rin sa iyong dating sa Facebook?' (Ang isang iyon ay palaging masaya.)
5. Sino ang naghuhugas ng pinggan?
Ang pagbabahagi ng mga responsibilidad sa sambahayan ay isang pangkaraniwang mapagkukunan ng stress, lalo na kung ang mga bagay ay hindi malinaw. Sino ang naglalabas ng basurahan? Sino ang namamahala sa pananalapi? Sino ang nakikipag-usap sa mga gamit sa bahay tulad ng pagtawag upang i-set up ang tubero (at sino ang mananatili sa bahay mula sa trabaho upang makilala siya)?
Sex therapist Vanessa Marin Sinasabi na pagdating sa mga gawain sa bahay, 'Ang isang tao ay halos palaging pakiramdam na nagdadala sila ng higit pa sa mga karga kaysa sa isa pa.'
Ang pinakamahusay na paraan upang makitungo ay ang pagkakaroon ng isang malinaw na pag-uusap tungkol sa mga responsibilidad sa sambahayan sa lalong madaling panahon na kayo ay magkasama. Sumang-ayon na maging responsable para sa ilang mga bagay at tingnan kung paano ito nangyayari. Kung hindi ito gumagana, magkaroon ng isa pang pahayag. Maging maagap at huwag matakot na mapunta sa mga detalye (ibig sabihin kasama sa paglabas ng basurahan ang paglalagay sa isang bagong bag?).
6. Bakit kailangan mong [uminom] ng sobra?
O manigarilyo, o maglaro ng mga video game, o manuod ng Netflix, o punan ang blangko sa anumang iba pang pag-uugali na nakakaapekto sa iyo at sa relasyon.
Ang bawat isa sa isang seryosong relasyon ay nagtatapos na hinahangad din ng kanilang makabuluhang iba pa gawin isang bagay, o huminto ka may ginagawa.
7. galit ka ba sa akin? (OK lang ba tayo?)
Ang pakikitungo mo sa galit ay isang bagay na karaniwang natututunan mo mula sa iyong pinagmulang pamilya. Kung ikaw ay may posibilidad na maging passive agresibo, malinaw at prangka, o agresibo at nagtatanggol, mayroon kang isang pattern ng galit at gayundin ang iyong kapareha.
Ang pag-alam kung paano pag-usapan ang tungkol sa iyong pagkabalisa, pagkatapos ay magkaroon ng isang pag-uusap sa pag-aayos, ay maaaring ang pinaka-kritikal na kasanayan sa pakikipag-ugnay na maaari kang magkaroon. Isa pag-aaral kahit na ipinakita na ang mga mag-asawa na magagawang bukas na galit sa simula ng kanilang relasyon ay mas masaya pangmatagalan.
8. Kailan ka makakakuha ng ibang trabaho?
Ang pagkawala o pag-undang ng trabaho ay nakababahala. At malamang na mangyari ito sa alinman sa dalawa sa iyo sa ilang mga punto sa panahon ng iyong relasyon.
Kapag nawalan ng trabaho ang isang kapareha, mayroong isang mahusay na linya para sa ibang kasosyo na maglakad sa pagitan ng pagiging suportado at pagiging panghihikayat. Nais mong maunawaan, ngunit maaaring mayroon ding mga alalahanin sa pananalapi na kailangang tugunan.
9. Bakit ka pa nagtatrabaho? (Bakit hindi ka gumugugol ng mas maraming oras sa akin)
Kapag ang iyong kapareha ay may trabaho, pagkatapos ay kailangan mong makipag-ayos kung gaano karaming oras ang gagastusin ninyong dalawa. Ang artikulo ng Mabilis na Kumpanya ay ipinako ito: ' Ano ang Gagawin Kapag Nasisira ng Iyong Mga Crazy-Long Oras ang Iyong Pakikipag-ugnay . '
Nagsisimula ito sa ilang mga karaniwang refrain:
- 'Kaya kukunin ko na hindi ka na uuwi para sa hapunan muli ngayong gabi?'
- 'Hindi mo ba kailangang pumasok sa opisina noong huling linggo din?'
- 'Kailangang sabihin na hindi ko nararamdaman na mas mahalaga ako kani-kanina lamang.'
Kung magkano ang gumagana ng iyong kasosyo ay maaaring makaapekto sa iyong pakiramdam ng iyong kahalagahan sa kanilang buhay. Ang pinagbabatayanang isyu sa laban na ito ay halos palaging, 'May mahalaga ba ako sa iyo?'
10. Ano ang ginagawa mo sa iyong telepono?
Teknolohiya. Social Media. Napalingon sa pag-iisip. Ito ang mga kahihinatnan ng isang patuloy na magkakaugnay na mundo, at nakakaapekto ito sa mga mag-asawa sa isang malapit na paraan.
Maaari itong maging masakit na pakiramdam hindi pinapansin, na kung saan ay isang pangkaraniwang pakiramdam kapag ang iyong kasosyo ay nasa kanyang telepono habang kayo ay magkasama.
Ang ilang mga mag-asawa ay nag-uutos ng mga panuntunan upang labanan ito at protektahan ang mag-asawa (walang mga telepono sa hapag kainan; walang mga telepono pagkatapos ng 9:00; walang pagiging nasa iyong telepono kapag mayroon kaming pag-uusap sa kotse, atbp). Matalino
-----
Dahil natural na magkaroon ng mga hindi pagkakasundo sa isang relasyon, maaaring mahirap malaman kung malusog o hindi malusog ang iyong antas ng pakikipaglaban.
Nag-aalok ang therapist ng sex na si Marin ng ilang praktikal na patnubay: 'Kung sa palagay mo ay madalas na kayo ay nakikipaglaban kaysa hindi nakikipaglaban, at kayo ay nakikipaglaban sa marumi, marahil ay hindi kayo kasya. Kung nakikipaglaban ka minsan minsan at gawin itong medyo may kasanayan, marahil ayos ka! '
Wala rin itong halaga na kung sa tingin mo ikaw bilang mag-asawa ay nangangailangan ng kaunting tulong o gabay, sulit na mamuhunan sa isang tagapayo ng mag-asawa. Sa katunayan, maaaring ito ang pinakamahusay na pamumuhunan na iyong nagawa.
