Ang mga salita ay tumama sa akin tulad ng isang bagyo: 'Alam ko ang nararamdaman mo.'
Nariyan sila mismo sa mga pahina 80 at 81 ng aking kasamahan na si Justin Bariso bagong libro tungkol sa pang-emosyonal na katalinuhan . Ang mga ito ay simpleng mga salita, at totoo - at gayunpaman habang nagsusulat si Justin, sila rin ang ganap na maling sasabihin sa mga nagtapat sa iyo ng kanilang mga problema o takot.
Ang mga sitwasyong ito ay matigas, kung minsan. Pinagkakatiwalaan ka Nais mong bumuo ng ugnayan. Nais mong kumilos sa paraang kumilos ang isang tao na may tunay na pang-emosyonal na katalinuhan.
Gusto mong tumulong.
Gayunpaman, sa halip na lumikha ng isang koneksyon, 'Alam ko kung ano ang pakiramdam mo' at iba pang mga parirala tulad nito bumuo ng isang pader sa pagitan mo at ng ibang tao.
Ipinapahiwatig ng parirala na hindi mo gagawin tunay na maunawaan kung ano ang pakiramdam ng ibang tao. (Talaga, paano ka magagawa?) Iminumungkahi nito na nararamdaman mo ang pangangailangan na ibaling ang pag-uusap patungo sa iyong karanasan, hindi sa kanya, at sa huli ay wala ka talagang pakialam sa mga alalahanin ng taong iyon pagkatapos ng lahat.
Sa madaling salita, ang limang salitang pariralang ito ay nagpapadala ng isang mensahe na 100 porsyento ang kabaligtaran ng iyong balak.
Kaya huwag sabihin, 'Alam ko ang nararamdaman mo.' Narito kung ano ang gagawin sa halip.
Shift kumpara sa suporta
Kung nabasa mo na ito, naghihinala ako na nagmamalasakit ka sa mga tao. Ngunit tulad ko marahil, hindi mo laging napagtanto ang totoong mga epekto ng iyong mga salita.
Ang solusyon, bilang sociologist Charles Derber nagmumungkahi, at Celeste Headlee nagbubuod , ay upang masukat ang iyong mga tugon sa real time, at tanungin ang iyong sarili kung nag-aalok ka ng isang 'tugon sa shift' o isang 'tugon sa suporta.'
Ano ang pinagkaiba?
Ang isang tugon sa paglilipat ay nagsasangkot ng isang pagtatangka upang gabayan ang pag-uusap patungo sa iyong mga karanasan sa buhay, at malayo sa mga karanasan ng taong tila nakikinig ka at marahil ay sinusubukan mong tulungan.
Ang isang tugon sa suporta ay nagtatabi ng iyong kaakuhan, at sa halip ay pinapanatili ang pagtuon sa damdamin at karanasan ng ibang tao.
Narcissism sa pakikipag-usap
Ang ilang mga halimbawa ay lilinawin ito. Sa bawat kaso sa ibaba, isipin lamang na ang isang kaibigan o kasamahan ay magbubukas ng isang pag-uusap kasama ang naka-highlight na pahayag. Pagkatapos ay isipin kung ano ang pakiramdam ng bawat tugon sa kanya.
1. 'Hindi ako iginagalang ng aking boss.'
- Tugon na shift: 'Dumaan ako sa eksaktong parehong bagay noong nakaraang taon. Hinahabol ko ang pag-alis at paghahanap ng mas mahusay na trabaho. '
- Tugon sa suporta: 'Ikinalulungkot kong marinig iyon. Ano ang nararamdaman mo sa ganoong paraan? '
2. 'Kung makapag-ayos lang ako, magkakaroon ako ng mundo sa isang string.'
- Shift tugon: 'Alam ko - Mayroon akong parehong problema.'
- Tugon sa suporta: 'Ano sa palagay mo ang hihinto sa iyo mula sa pagiging maayos?'
3. 'Lungkot na lungkot ako mula nang maghiwalay ako.'
- Tugon ng paglilipat: 'Kailangan mo lamang na bumalik doon at magsimulang muling makipag-date.'
- Tugon sa suporta: 'Ano sa palagay mo ang humihinto sa iyo mula sa kakayahang sumulong?'
Tinawag ni Derber ang buong kababalaghan, hindi bababa sa bahagi kung saan inililipat ng mga mabuting tao ang talakayan sa kanilang sariling karanasan, 'pag-uusap na narcissism.'
Iyon ba ay isang pariralang $ 20 upang ilarawan ang isang $ 1 problema? Siguro. Ngunit nililinaw nito.
'Naiisip ko ...'
Tulad ng paglalagay ni Justin sa kanyang libro, ang matagumpay na diskarte upang mabisa ang pakikipag-usap at makamit ang pang-emosyonal na intelektuwal ay nangangailangan ng pag-iwas sa mga pariralang tulad nito
- 'Alam ko eksakto ang nararamdaman mo.'
- 'Napagdaanan ko na ito dati.'
- 'Ganap kong naintindihan; o, nakukuha ko ito. '
At palitan ang mga ito sa halip ng mga bagay tulad ng sumusunod:
- 'Pasensya kana sa nangyari.'
- 'Naiisip ko kung ano ang mararamdaman mo.'
- 'Salamat sa pagbabahagi nito. Sabihin sa akin ang higit pa.'
Sa totoo lang, baka mag-isyu ako kahit na sa 'naiisip ko kung ano ang mararamdaman mo.' Ngunit iiwan natin ito.
Tandaan lamang na angbuopuntoditoay kilalanin kung gaano kahirap talagang ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng ibang tao, at sa halip ay linawin na mayroon kang empatiya.
Ikaw pala sinusubukan upang maunawaan - kahit na ikawkilalaninyan buong tagumpay baka hindi posible. Ang TRang koneksyon na kapareho mong hinahanap ay kasama ng mahusay na pakikipag-ugnay na pagtatangka.
