Isipin hiniling ko sa iyo na gumawa ng isang listahan ng iyong mga kaibigan. Hindi ang iyong mga kaibigan sa Facebook o tagasunod sa Twitter. Hindi ang lalaking nasa bulwagan sa trabaho na nais mong palitan ng mga quote sa Monty Python.
Mga kaibigan Totoo mga kaibigan
Ngayon isipin na hinihiling ko sa lahat ng mga taong nakalista ka na gumawa ng isang listahan ang kanilang mga kaibigan Sa palagay mo mapupunta ka sa lahat ng mga listahan? Hindi siguro.
Sa katunayan, halos kalahati lamang ng oras ang mga taong isinasaalang-alang mo na iyong mga kaibigan ay ituturing mong kaibigan . (At syempre nangangahulugan din ito na halos kalahati lamang ng oras ay isinasaalang-alang mo ang isang tao na sa tingin mo ay kaibigan ay kaibigan mo.)
Bakit? Maraming mga posibleng dahilan. Ang isa ay ang iyong kahulugan ng 'kaibigan' na maaaring magkakaiba sa ibang tao.
At hindi alintana kung paano mo tinukoy ang 'kaibigan,' ayon kay Robin Dunbar wala kang oras upang magkaroon ng dose-dosenang mga kaibigan. Dahil doon, nararamdaman ni Dunbar na mayroon kaming magkakaibang mga layer o hiwa ng mga kaibigan: isa o dalawang tunay na matalik na kaibigan (tulad ng iyong makabuluhang iba pa at marahil isang ibang tao), kung gayon marahil sampung tao na mayroon tayong 'mahusay na pagkakasundo' at madalas na nakikipag-ugnay. .. at pagkatapos ang lahat ng uri ng ibang tao na aming kaibig-ibig ngunit hindi talaga sila kaibigan. Sa kabuuan, sinabi ng 'numero ni Dunbar' na maaari kang magkaroon ng halos 150 katao sa iyong sosyal na larangan.
Ang lahat ng ito ay nangangahulugang 'palakaibigan' at 'mga kaibigan' ay dalawang magkakaibang bagay.
At nangangahulugan iyon, kung ang Dunbar ay tama, na maaari ka lamang magkaroon ng isang bilang ng mga totoong kaibigan. Nangangahulugan iyon na ang ilang mga tao na naisip mo ng isang malapit na kaibigan ay hindi ka nakikita ganoong ganoon.
Kaya bakit - bukod sa paggawa sa iyo at nagtataka ako kung paano ang mga tao Talaga pakiramdam tungkol sa amin - mahalaga ba ito?
Mababaw, malayo, at mas mababa sa mga makabuluhang pakikipag-ugnay ay maaaring humantong sa mga pakiramdam ng kawalan ng katiyakan at kalungkutan ... kung saan maaaring dagdagan ang iyong peligro ng sakit at kamatayan tulad ng labis na timbang, alkoholismo, at paninigarilyo .
Nangangahulugan iyon na ang susi ay hindi upang magkaroon ng maraming mga kaibigan. Ang susi ay hindi upang subukan na magkaroon ng isang toneladang mga kaibigan. Ang susi ay magkaroon ng tatlo o apat talaga, Talaga mabubuting kaibigan ... at pagkatapos, syempre, maraming tao na hindi kinakailangan mga kaibigan ngunit nakakatuwa na makasama, o magreresulta sa isang kapwa kapaki-pakinabang na relasyon, o magbahagi ng mga karaniwang interes ....
Hindi mo kailangang maging hindi gaanong magiliw - kailangan mo lamang alagaan ang pinakamahalagang mga relasyon sa iyong buhay.
Narito ang isang pares ng mga paraan:
Itigil ang pag-iisip ng pagsali ay lilikha ng isang pakiramdam ng pagiging kabilang.
Ang paggawa ng mga koneksyon sa ibang mga tao ay mas madali kaysa dati, at hindi lamang sa pamamagitan ng social media. Sumali sa mga grupo ng alumni at mga propesyonal na samahan, nagsusuot ng mga golf course polo shirt o sweatshirt sa kolehiyo, naglalagay ng sticker na may mga inisyal tulad ng 'OBX' sa iyong sasakyan upang ipahayag sa mundo na nagbabakasyon ka sa Outer Banks ... maraming tao ang nagsisikap na ipakita, kung ang kanilang mga sarili lamang, na sila ay kabilang.
Sa kasamaang palad ang karamihan sa mga koneksyon na iyon ay mababaw sa pinakamahusay.
Kung pumanaw ang iyong asawa ang organisasyon ng alumni ay maaaring magpadala ng mga bulaklak. (Buweno, marahil hindi.) Kung mawalan ka ng trabaho isang propesyonal na samahan ay maaaring magpadala sa iyo ng isang magandang gabay sa networking. (Sa gayon, marahil hindi, ngunit padadalhan ka nila ng invoice kung oras na upang i-renew ang iyong pagiging kasapi.) Ang sinuman ay maaaring bumili, sabihin, isang Masters golf shirt. (Huwag tanungin ako kung paano ko alam.)
Mas madali itong sumali sa isang bagay, mas kaunti ang kahulugan nito sa iyo. Ang tunay na pagkakaibigan ay nangangailangan ng pagsisikap. Hindi gumagana, dahil natutuwa kang gawin ito, ngunit pagsisikap.
Maging ang isang tao ay maaaring tumawag sa 3:00
Taon na ang nakakaraan tumira ako sa isang bahay sa tabi ng ilog. Ilalagay na sana ng isang bagyo ang aking bahay sa ang ilog. Mayroon akong halos isang oras upang lumipat hangga't makakaya ko at tinawag ko ang aking kaibigan na si Doug; Alam kong pupunta siya, walang mga tanong.
Ngayon, bukod sa pamilya, hindi ako sigurado kanino ako magiging komportable na tawagan.
Alam kong marami kang 'mga kaibigan.' Ngunit gaano karaming mga tao ang komportable kang tumawag sa hatinggabi kung kailangan mo ng tulong? Gaano karaming mga tao ang masasabi mo sa halos anumang bagay, at alam mong hindi sila tatawa? Gaano karaming mga tao ang maaari mong pakiramdam komportable na nakaupo sa mahabang panahon nang hindi alinman sa iyo ay nagsasalita?
Ang pinakamagandang paraan upang makahanap ng isang tao tulad nito ay ang taong kumikilos nang ganoon. Magbigay bago mo asahan na makatanggap. Sa katunayan, magbigay nang hindi inaasahan na makatanggap pa rin - sapagkat iyan ang ginagawa ng mga totoong kaibigan.
At ang pinakamadali sa lahat ...
Isipin kung ano ang maaari mong gawin na makakatulong sa mga taong malapit sa iyo na maging mas masaya ... at pagkatapos ay gawin ito.
Pinapahalagahan mo ang iyong mga kaswal na kaibigan, ngunit sa mga kaswal na kaibigan, ang 'pangangalaga' ay isang pangngalan. Ang mga totoong kaibigan ay nakikita ang 'pangangalaga' bilang isang pandiwa. Kumilos sila ayon sa kanilang nararamdaman. Humakbang sila, umakyat, at kung minsan ay lumalabas sa labas ng kanilang comfort zone upang gumawa ng isang bagay na hindi makasarili, dahil lamang sa kaya nila.
Kung nais mong magkaroon ng mas malapit na kaibigan, gumawa ng 'pangangalaga' isang pandiwa. Suporta Hikayatin. Tulong
At kung hindi mo alam kung paano, magtanong - dahil ang mga tunay na kaibigan ay nagtanong.
